40 erros que as mulheres cometem na hora H parte 2

21) IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ
Nos filmes pornôs, as mulheres fazem sexo com unhas enormes e sempre usam algum
acessório bizarro de
maneira mais bizarra ainda – tipo enfiar um pepino na outra enquanto
ela planta bananeira. E ainda gritam o tempo todo como se estivessem
sentindo um prazer enorme naquilo. Você não precisa ser uma acrobata
sexual nem assaltar a gaveta de legumes da sua geladeira para
impressionar. Pelo contrário, filmes pornôs devem servir apenas de
estímulo – não de modelo – para suas transas. Então, pense duas vezes
antes de usar na sua parceira aquela cenoura linda que você comprou na
feira ontem – é bem provável que ela prefira comê-la na salada que ser
comida por ela na hora H.

22) DEIXÁ-LA DESCONFORTÁVEL POR ERAS
Ás vezes uma posição diferente dá uma incrementada no sexo, mas pode ser
que ela não se sustente por muito tempo. Nas preliminares, havendo
criatividade, disposição e condições físicas, vale tudo. Só que ficar
10, 15 minutos naquela acrobacia talvez não seja possível. Então, antes
de iniciar os trabalhos – com a mão, com a boca ou com acessórios –
tenha certeza que sua parceira esteja confortável e possa curtir o
estímulo sem sentir câimbras nem ter que mudar de posição na hora em
que esteja sentindo mais prazer. Ajeitem-se antes para que as
interrupções sejam evitadas.

23) TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE
Esta modalidade de sexo não costuma ser muito popular entre as lésbicas, mas
há quem goste. Algumas conseguem sentir prazer desta forma e outras têm
tara por essa parte meio transgressora do corpo. Se você é dessas que
se excitam só de pensar em penetrar sua querida pelos fundos, mas ela
nunca manifestou este desejo, pergunte antes se pode colocar o dedo –
ou qualquer coisa – lá. Nada de ficar curiosa e aproveitar um momento
de descuido para fazer um fio terra na parceira. É piada de mau gosto.

24) TIRAR FOTOS OU FILMAR SEM PERMISSÃO
Ela tem um corpo invejável e você gostaria muito de registrar isso em foto?
Peça antes,
mas nunca, jamais, em hipótese alguma, fotografe-a nua sem ela
perceber. Se o fizer, tenha a decência de mostrar a foto logo em
seguida e deixe-a decidir se deve apagá-la ou não. Uma foto desse tipo
expõe a pessoa ao máximo e nem toda mulher se sente confortável ao se
ver pelada em um LCD.
Cada uma lida com a própria imagem de um jeito,
então se ela for tímida e não gostar da experiência, respeite. E
principalmente, se o relacionamento terminar, apague as fotos ou
devolva-as. Usar este tipo de material como chantagem contra a ex é
baixo e antiético.

25) FICAR SE MEXENDO DEMAIS DURANTE O SEXO ORAL
Sabemos o quanto o sexo oral pode ser delicioso, pois aquela sensação delicada
da língua na vagina é insubstituível. Só que isso precisa de técnica –
acertar o clitóris, aquela coisinha minúscula, não é tarefa fácil e
ficará ainda mais difícil se você não sossegar. Vale gemer, vale
ofegar, vale se mexer um pouco, vale apertar os lençóis com força com
as mãos, mas não fique requebrando demais ou sua amada não vai acertar
o alvo nunca. E não agarre a cabeça dela nem afunde-a no meio das suas
pernas como se quisesse sufocá-la na sua vagina – ela faz os
movimentos, você só curte a sensação.

26) LADRAR INSTRUÇÕES
Nada de encarnar o espírito de Felipão-na-beira-do-campo na hora do sexo, sua
amada não precisa de treinador na cama. Dar berros de incentivo ou ordenar que
ela faça isso
e aquilo não é excitante. Se está gostoso, incentive, do contrário,
mostre gentilmente o que te incomoda ou sugira fazer de maneira
diferente. Empolgação é diferente de instrução.


27) FALAR PUTARIAS
Algumas mulheres se excitam ao ouvir obscenidades na hora do sexo. Porém a
linha que separa um comentário erótico de uma sacanagem vulgar é muito
tênue, então não abuse do recurso. Ganhe alguma intimidade antes de
arriscar falar besteiras ao ouvido dela, porque são três as reações
possíveis:
1) ela gostar, se excitar e talvez até falar também;
2) ela se assustar e achar que você é uma tarada pervertida;
3) ela achar o comentário ridículo, cair na gargalhada e estragar o clima por
completo.
Caso
queira arriscar, cuidado para não soar falsa e parecer atendente de
disque-sexo. E relaxe: se ela gosta de escutar sacanagem, você vai
ficar sabendo.


28) ABANDONÁ-LA DEPOIS DO SEXO
Gozar e virar para o lado é péssimo. Fazê-la gozar e abandoná-la depois é pior
ainda. Sexo é sinônimo de intimidade, por isso um carinho no final é sempre
bem-vindo. Toda mulher gosta de uma carícia no cabelo, um beijo
delicado no rosto, um abraço afetuoso depois do orgasmo. Seja gentil,
mostre que se importe com ela. Não tem coisa mais gostosa que o
aconchego depois do corpo relaxar. Ainda que seja sexo casual, você não
precisa agir como um homem e apagar. Delicadeza antes, durante e depois
é fundamental.

29) NÃO CUIDAR DA HIGIENE
O cheiro natural da mulher é delicioso, mas não quando o suor fede.
Desodorante bom e caro não é despesa, é investimento – nada paga a sua
segurança ao tirar a blusa e não passar vergonha, então não economize
com aqueles sprays vagabundos de cheiro enjoativo. Cabelo gorduroso
também é inaceitável – se é oleoso, lave todo dia, você não vai querer
que sua amada fique enojada ao lhe fazer um carinho na cabeça. E por
último, não se esqueça da perereca: limpeza caprichada antes do sexo,
porque cheiro de excitação é bom, mas cheiro de bacalhau,
definitivamente, não é.


30) USAR LINGERIE GASTO OU SEM GRAÇA
Sabe aquela calcinha de algodão do Piu Piu toda arreganhada e desbotada que
você adora? Então, JAMAIS vá para a cama com sua amada com ela.
Lingerie velho, costurado, puído, furado ou deformado é uma visão dos
infernos e tira o tesão de qualquer uma. Não precisa usar só calcinha
de renda vermelha, mas a roupa de baixo merece um cuidado especial.
Vale a pena investir em algumas peças de melhor qualidade para usar em
momentos especiais. E beleza não é tudo: o lingerie deve ser
confortável também, afinal, você não vai querer ficar se contorcendo
por causa de um sutiã que aperta ou uma renda que pinica. Em tempo:
calcinha bege é coisa da sua avó – não use, é anticopulante.


31) GRITAR
É bom que ela saiba que você está sentindo prazer,
porém não é nada bom que os vizinhos dela saibam também. A não ser que
vocês estejam em uma casa isolada no meio do mato ou em uma praia
deserta, controle sua potência vocal. Em se tratando de sexo, fazer
escândalo não é nada elegante e discrição é sempre bem-vinda. Além do
mais, algumas mulheres se assustam um pouco com essa atitude meio
selvagem, portanto pense bem antes de dar vazão ao seu lado soprano.

32) FICAR QUIETA DEMAIS
Gemidos e sussurros são altamente excitantes e servem de parâmetro para ela
saber que você está gostando do que ela está fazendo. Não fique quieta
e muda o tempo todo, deixe a timidez de lado e demonstre o que está
sentindo. Se está bom, elogie de maneira sacana, se está ruim, peça
para fazer diferente, se o prazer te invade, deixe-o sair pela sua
boca. Só não vale forçar a barra: não vá gemer só para agradar, é
preciso extravasar o sentimento de maneira natural e espontânea ou
soará falso feito aquelas mulheres que dizem “Yes! Yes! Yes!” em filme
pornô.
33) FICAR DURA FEITO ESTÁTUA
Se sua amada quisesse uma boneca
inflável, ela comprava uma. Sexo é uma
atividade dinâmica e de contato, então nada de ficar dura feito
estátua. Mulher parada na cama é altamente desestimulante e passa a
imagem de alguém que tem preguiça de fazer sexo. Não precisa ser uma
acrobata sexual e inventar malabarismos, basta se entregar e interagir.
Envolva-se, encaixe seu corpo no dela, mude de posição, faça carinhos,
estimule, provoque - mexa-se!

34) NUNCA TOMAR A INICIATIVA
A grande vantagem de um relacionamento lésbico é a igualdade de condições: são
duas mulheres com a potencial capacidade de fazer as mesmas coisas, então
aproveite
esta condição e tome a iniciativa também. Não deixe tudo nas mãos da
sua amada. E nem vale usar a desculpa “sou passiva, ela faz tudo”:
ainda assim você pode seduzi-la e provocá-la. Não espere que só ela te
procure na cama, te fale o que gosta e faça coisas gostosas contigo.
Carinho e desejo independem dos papéis exercidos na relação, portanto,
saia da letargia e faça a sua parte!


35) COMPARAR COM A EX
É natural compararmos a atual com a ex – o que cada uma faz de mais gostoso na
cama, onde cada uma erra feio, quem é melhor, quem é pior... Mas jamais DIGA
isso para sua atual. É
deselegante demais, e pode magoá-la profundamente. Se a outra fazia
algo melhor, você pode perfeitamente ensinar a atual a fazer também,
mas sem que ela saiba a origem da lição. Evite comentários sobre a sua
vida sexual pregressa, sua amada não quer saber se fulana beijava bem
ou se beltrana era a rainha do sexo oral. Só fale algo se ela perguntar
– e deixe claro que hoje é melhor. Se não for, está na hora de avaliar
seu relacionamento...

36) FALAR O NOME DA EX
Em um relacionamento, chama-se pela namorada o tempo todo – torna-se automático
colocar o nome dela no início ou no fim das frases. Depois que o namoro acaba,
demora-se um
pouco para se livrar desse hábito. Por isso, tome cuidado na hora H
para não ressuscitar a Falecida do mundo dos mortos. Será extremamente
desagradável para sua amada ouvir o nome da outra na cama, pois ela
automaticamente pensará que você está transando com ela pensando na ex.
Se você acha que tem grandes chances de fazer isso, não fale nome algum
para não correr o risco de confundir-se. E concentre-se!

37) ASSUSTÁ-LA COM SUAS FANTASIAS
Para dar um plus àquela noite entediante, vale dar asas à imaginação e soltar
as feras... Mas tente não ser muito ousada no quesito fantasia: evite exageros
nas
roupas/lingeries, e na escolha do cenário para o tchururu. Pode ser que
sua gata tenha fetiche com Enfermeiras ou Colegiais, mas não curta
muito uma experiência sado-masoquista, então antes de aparecer de
calcinha de couro e chicotinho na mão, tente sondá-la para saber o que
ela curte. Tenho certeza que você não vai querer marcar a vida daquela
garota sendo a transa mais bizarra da vida dela.


38) DEBOCHAR DAS FANTASIAS DELA
Se sua gata não leu a 37ª dica e acabou te levando para acampar na selva
amazônica com direito a toda flora e fauna ao redor; ou pior, encarnou a Angela
Bismarck no
carnaval passado, tente engolir o pânico, o medo, as gargalhadas e
todos os sentimentos e reações que podem deixá-la envergonhada. Se for
mesmo impossível dar continuidade, pare e converse com calma.
Sensibilidade é o segredo: não faça com que sua amada se sinta
reprimida.

39) AGRADECER
Fazer sexo não é fazer favor, então nunca agradeça
a uma mulher por ir para a cama com você. É esquisito e ofensivo. Se
tiver sido bom, faça um elogio sincero. Se quiser repetir a dose, no
mesmo dia ou em outra ocasião, deixe isso claro de alguma forma. Mas
não diga “Obrigada”. Seu quarto não é casa de caridade.


40) SEGUIR À RISCA DICAS DE BLOG LÉSBICO
Todas as dicas aqui foram baseadas em nossas – minhas e de Rainha de Copas –
experiências pessoais. Já presenciamos muitos dos erros aqui, já cometemos
alguns
também, e esperamos que as dicas sejam úteis para tornar a vida sexual
das sapas mais agradável. Mas é claro que não somos infalíveis, nem
possuidoras da verdade absoluta. Você obviamente não irá concordar com
tudo o que escrevemos, porque é impossível generalizar o comportamento
sexual de alguém. Cada pessoa é única, formada de diferentes
experiências ao longo da vida. Então use as nossas dicas como um guia,
não como uma manual de sobrevivência na cama. Adapte nossos conselhos à
sua realidade, use o que achar válido, esqueça o que achar bobagem, e
seja muito feliz com sua gata entre quatro paredes.

fonte: http://aliceinlesboland.blogspot.com/

Ane escreveu:

21) IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ
Nos filmes pornôs, as mulheres fazem sexo com unhas enormes e sempre usam algum
acessório bizarro de
maneira mais bizarra ainda – tipo enfiar um pepino na outra enquanto
ela planta bananeira. E ainda gritam o tempo todo como se estivessem
sentindo um prazer enorme naquilo. Você não precisa ser uma acrobata
sexual nem assaltar a gaveta de legumes da sua geladeira para
impressionar. Pelo contrário, filmes pornôs devem servir apenas de
estímulo – não de modelo – para suas transas. Então, pense duas vezes
antes de usar na sua parceira aquela cenoura linda que você comprou na
feira ontem – é bem provável que ela prefira comê-la na salada que ser
comida por ela na hora H.

hahahahaahhahaa..eu sempre imaginei o q aconteceria se uma daquelas unhas postiças se perdessem lá dentro...
Ok...nada de imitar filme pornô xDD

22) DEIXÁ-LA DESCONFORTÁVEL POR ERAS
Ás vezes uma posição diferente dá uma incrementada no sexo, mas pode ser
que ela não se sustente por muito tempo. Nas preliminares, havendo
criatividade, disposição e condições físicas, vale tudo. Só que ficar
10, 15 minutos naquela acrobacia talvez não seja possível. Então, antes
de iniciar os trabalhos – com a mão, com a boca ou com acessórios –
tenha certeza que sua parceira esteja confortável e possa curtir o
estímulo sem sentir câimbras nem ter que mudar de posição na hora em
que esteja sentindo mais prazer. Ajeitem-se antes para que as
interrupções sejam evitadas.


Kama Sutra talvez??

23) TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE
Esta modalidade de sexo não costuma ser muito popular entre as lésbicas, mas
há quem goste. Algumas conseguem sentir prazer desta forma e outras têm
tara por essa parte meio transgressora do corpo. Se você é dessas que
se excitam só de pensar em penetrar sua querida pelos fundos, mas ela
nunca manifestou este desejo, pergunte antes se pode colocar o dedo –
ou qualquer coisa – lá. Nada de ficar curiosa e aproveitar um momento
de descuido para fazer um fio terra na parceira. É piada de mau gosto.

hohohoho....nunca imaginei a cena de uma mulher fingindo antes de ler isso. "desculpa foi engano?"

24) TIRAR FOTOS OU FILMAR SEM PERMISSÃO
Ela tem um corpo invejável e você gostaria muito de registrar isso em foto?
Peça antes,
mas nunca, jamais, em hipótese alguma, fotografe-a nua sem ela
perceber. Se o fizer, tenha a decência de mostrar a foto logo em
seguida e deixe-a decidir se deve apagá-la ou não. Uma foto desse tipo
expõe a pessoa ao máximo e nem toda mulher se sente confortável ao se
ver pelada em um LCD.
Cada uma lida com a própria imagem de um jeito,
então se ela for tímida e não gostar da experiência, respeite. E
principalmente, se o relacionamento terminar, apague as fotos ou
devolva-as. Usar este tipo de material como chantagem contra a ex é
baixo e antiético.


25) FICAR SE MEXENDO DEMAIS DURANTE O SEXO ORAL
Sabemos o quanto o sexo oral pode ser delicioso, pois aquela sensação delicada
da língua na vagina é insubstituível. Só que isso precisa de técnica –
acertar o clitóris, aquela coisinha minúscula, não é tarefa fácil e
ficará ainda mais difícil se você não sossegar. Vale gemer, vale
ofegar, vale se mexer um pouco, vale apertar os lençóis com força com
as mãos, mas não fique requebrando demais ou sua amada não vai acertar
o alvo nunca. E não agarre a cabeça dela nem afunde-a no meio das suas
pernas como se quisesse sufocá-la na sua vagina – ela faz os
movimentos, você só curte a sensação.

Mas nos filmes prnôs elas se mexem muuuuito xDDD

26) LADRAR INSTRUÇÕES
Nada de encarnar o espírito de Felipão-na-beira-do-campo na hora do sexo, sua
amada não precisa de treinador na cama. Dar berros de incentivo ou ordenar que
ela faça isso
e aquilo não é excitante. Se está gostoso, incentive, do contrário,
mostre gentilmente o que te incomoda ou sugira fazer de maneira
diferente. Empolgação é diferente de instrução.

Hummm depende..e se ela curtir um Felipão???


27) FALAR PUTARIAS
Algumas mulheres se excitam ao ouvir obscenidades na hora do sexo. Porém a
linha que separa um comentário erótico de uma sacanagem vulgar é muito
tênue, então não abuse do recurso. Ganhe alguma intimidade antes de
arriscar falar besteiras ao ouvido dela, porque são três as reações
possíveis:
1) ela gostar, se excitar e talvez até falar também;
2) ela se assustar e achar que você é uma tarada pervertida;
3) ela achar o comentário ridículo, cair na gargalhada e estragar o clima por
completo.
Caso
queira arriscar, cuidado para não soar falsa e parecer atendente de
disque-sexo. E relaxe: se ela gosta de escutar sacanagem, você vai
ficar sabendo.


28) ABANDONÁ-LA DEPOIS DO SEXO
Gozar e virar para o lado é péssimo. Fazê-la gozar e abandoná-la depois é pior
ainda. Sexo é sinônimo de intimidade, por isso um carinho no final é sempre
bem-vindo. Toda mulher gosta de uma carícia no cabelo, um beijo
delicado no rosto, um abraço afetuoso depois do orgasmo. Seja gentil,
mostre que se importe com ela. Não tem coisa mais gostosa que o
aconchego depois do corpo relaxar. Ainda que seja sexo casual, você não
precisa agir como um homem e apagar. Delicadeza antes, durante e depois
é fundamental.

Putz.....tem gente que num consegue controlar o sono..e aí,como faz?

29) NÃO CUIDAR DA HIGIENE
O cheiro natural da mulher é delicioso, mas não quando o suor fede.
Desodorante bom e caro não é despesa, é investimento – nada paga a sua
segurança ao tirar a blusa e não passar vergonha, então não economize
com aqueles sprays vagabundos de cheiro enjoativo. Cabelo gorduroso
também é inaceitável – se é oleoso, lave todo dia, você não vai querer
que sua amada fique enojada ao lhe fazer um carinho na cabeça. E por
último, não se esqueça da perereca: limpeza caprichada antes do sexo,
porque cheiro de excitação é bom, mas cheiro de bacalhau,
definitivamente, não é.


30) USAR LINGERIE GASTO OU SEM GRAÇA
Sabe aquela calcinha de algodão do Piu Piu toda arreganhada e desbotada que
você adora? Então, JAMAIS vá para a cama com sua amada com ela.
Lingerie velho, costurado, puído, furado ou deformado é uma visão dos
infernos e tira o tesão de qualquer uma. Não precisa usar só calcinha
de renda vermelha, mas a roupa de baixo merece um cuidado especial.
Vale a pena investir em algumas peças de melhor qualidade para usar em
momentos especiais. E beleza não é tudo: o lingerie deve ser
confortável também, afinal, você não vai querer ficar se contorcendo
por causa de um sutiã que aperta ou uma renda que pinica. Em tempo:
calcinha bege é coisa da sua avó – não use, é anticopulante.

Me lembrou a cena de bridget Jones em q ue ela põe uma calcinha feia e enorme pra não cair na tentação de transarr....e vai transar assim mesmo e o cara quase morre ao ver aquilo...xDD


31) GRITAR
É bom que ela saiba que você está sentindo prazer,
porém não é nada bom que os vizinhos dela saibam também. A não ser que
vocês estejam em uma casa isolada no meio do mato ou em uma praia
deserta, controle sua potência vocal. Em se tratando de sexo, fazer
escândalo não é nada elegante e discrição é sempre bem-vinda. Além do
mais, algumas mulheres se assustam um pouco com essa atitude meio
selvagem, portanto pense bem antes de dar vazão ao seu lado soprano.

32) FICAR QUIETA DEMAIS
Gemidos e sussurros são altamente excitantes e servem de parâmetro para ela
saber que você está gostando do que ela está fazendo. Não fique quieta
e muda o tempo todo, deixe a timidez de lado e demonstre o que está
sentindo. Se está bom, elogie de maneira sacana, se está ruim, peça
para fazer diferente, se o prazer te invade, deixe-o sair pela sua
boca. Só não vale forçar a barra: não vá gemer só para agradar, é
preciso extravasar o sentimento de maneira natural e espontânea ou
soará falso feito aquelas mulheres que dizem “Yes! Yes! Yes!” em filme
pornô.


33) FICAR DURA FEITO ESTÁTUA
Se sua amada quisesse uma boneca
inflável, ela comprava uma. Sexo é uma
atividade dinâmica e de contato, então nada de ficar dura feito
estátua. Mulher parada na cama é altamente desestimulante e passa a
imagem de alguém que tem preguiça de fazer sexo. Não precisa ser uma
acrobata sexual e inventar malabarismos, basta se entregar e interagir.
Envolva-se, encaixe seu corpo no dela, mude de posição, faça carinhos,
estimule, provoque - mexa-se!


Alguém consegue ficar dura feito estátua??? ahhhh será q a culpa num seria da parceira e não dela???

34) NUNCA TOMAR A INICIATIVA
A grande vantagem de um relacionamento lésbico é a igualdade de condições: são
duas mulheres com a potencial capacidade de fazer as mesmas coisas, então
aproveite
esta condição e tome a iniciativa também. Não deixe tudo nas mãos da
sua amada. E nem vale usar a desculpa “sou passiva, ela faz tudo”:
ainda assim você pode seduzi-la e provocá-la. Não espere que só ela te
procure na cama, te fale o que gosta e faça coisas gostosas contigo.
Carinho e desejo independem dos papéis exercidos na relação, portanto,
saia da letargia e faça a sua parte!


35) COMPARAR COM A EX
É natural compararmos a atual com a ex – o que cada uma faz de mais gostoso na
cama, onde cada uma erra feio, quem é melhor, quem é pior... Mas jamais DIGA
isso para sua atual. É
deselegante demais, e pode magoá-la profundamente. Se a outra fazia
algo melhor, você pode perfeitamente ensinar a atual a fazer também,
mas sem que ela saiba a origem da lição. Evite comentários sobre a sua
vida sexual pregressa, sua amada não quer saber se fulana beijava bem
ou se beltrana era a rainha do sexo oral. Só fale algo se ela perguntar
– e deixe claro que hoje é melhor. Se não for, está na hora de avaliar
seu relacionamento...

36) FALAR O NOME DA EX
Em um relacionamento, chama-se pela namorada o tempo todo – torna-se automático
colocar o nome dela no início ou no fim das frases. Depois que o namoro acaba,
demora-se um
pouco para se livrar desse hábito. Por isso, tome cuidado na hora H
para não ressuscitar a Falecida do mundo dos mortos. Será extremamente
desagradável para sua amada ouvir o nome da outra na cama, pois ela
automaticamente pensará que você está transando com ela pensando na ex.
Se você acha que tem grandes chances de fazer isso, não fale nome algum
para não correr o risco de confundir-se. E concentre-se!

37) ASSUSTÁ-LA COM SUAS FANTASIAS
Para dar um plus àquela noite entediante, vale dar asas à imaginação e soltar
as feras... Mas tente não ser muito ousada no quesito fantasia: evite exageros
nas
roupas/lingeries, e na escolha do cenário para o tchururu. Pode ser que
sua gata tenha fetiche com Enfermeiras ou Colegiais, mas não curta
muito uma experiência sado-masoquista, então antes de aparecer de
calcinha de couro e chicotinho na mão, tente sondá-la para saber o que
ela curte. Tenho certeza que você não vai querer marcar a vida daquela
garota sendo a transa mais bizarra da vida dela.


38) DEBOCHAR DAS FANTASIAS DELA
Se sua gata não leu a 37ª dica e acabou te levando para acampar na selva
amazônica com direito a toda flora e fauna ao redor; ou pior, encarnou a Angela
Bismarck no
carnaval passado, tente engolir o pânico, o medo, as gargalhadas e
todos os sentimentos e reações que podem deixá-la envergonhada. Se for
mesmo impossível dar continuidade, pare e converse com calma.
Sensibilidade é o segredo: não faça com que sua amada se sinta
reprimida.

39) AGRADECER
Fazer sexo não é fazer favor, então nunca agradeça
a uma mulher por ir para a cama com você. É esquisito e ofensivo. Se
tiver sido bom, faça um elogio sincero. Se quiser repetir a dose, no
mesmo dia ou em outra ocasião, deixe isso claro de alguma forma. Mas
não diga “Obrigada”. Seu quarto não é casa de caridade.

Mas..mas...minha mãe me ensinou a agradecer sempre que recebo um presente!!!!

40) SEGUIR À RISCA DICAS DE BLOG LÉSBICO
Todas as dicas aqui foram baseadas em nossas – minhas e de Rainha de Copas –
experiências pessoais. Já presenciamos muitos dos erros aqui, já cometemos
alguns
também, e esperamos que as dicas sejam úteis para tornar a vida sexual
das sapas mais agradável. Mas é claro que não somos infalíveis, nem
possuidoras da verdade absoluta. Você obviamente não irá concordar com
tudo o que escrevemos, porque é impossível generalizar o comportamento
sexual de alguém. Cada pessoa é única, formada de diferentes
experiências ao longo da vida. Então use as nossas dicas como um guia,
não como uma manual de sobrevivência na cama. Adapte nossos conselhos à
sua realidade, use o que achar válido, esqueça o que achar bobagem, e
seja muito feliz com sua gata entre quatro paredes.

fonte: http://aliceinlesboland.blogspot.com/