Não sei ter um relacionamento.

Ei, sou uma novata nisto dos foruns, tive a ler alguns textos, o que de certa forma me interessou e me fez vir aqui e falar do que se passa comigo.
Desde nova que sei o que sou, e passei a fase do armário, da negação etc como qualquer bi ou lesb, o interesse por raparigas foi imediato, apesar de sempre ter ocultado, o que de certa forma dava um certo enfase á minha vida, e sendo eu alguém que sempre gostou do misterio do complicado, do risco e da incerteza, bem estava a descobrir algo e no momento parecia-me um bocado dramático, a verdade é que as minhas historias baseavam-se em incertezas e caminhava sempre com um objectivo de vir a conquistar a.... Ganhei-lhe o gosto, pois a todo o momento sentia uma necessidade imensa de ter uma relação estavel de me assumir e de todo aquele jogo de chocar o resto, bem essa sou eu! Alimento-me do risco e do que não posso (ou me dizem) não fazer.
Tinha namoricos com rapazes mas não me satisfaziam porque entravam na rotina, e no fundo não me sentia desafiada a...nem existia sentimento suficiente da minha parte.
Deixei isso, e levei a minha vida apenas a idealizar uma relaçao com uma rapariga, acontece que nunca a tive. Era o meio onde vivia, a idade que tinha, a idade que elas tinham, os medos delas, etc etc...não dava, mas toda aquela contradição de sentimentos, de indecisoes, de complicaçoes, de difciculdades e barreiras, bem eu odiava no momento, a verdade é que se tornou um habito, e hoje sinto que sou alguém que necessita de se sentir á prova constantemente pois sinto que evoluo quando tenho de pensar porque não está a bater certo, pois quem pensa em pensar quando tudo bate certo demais? Para não falar que todas essas desavenças e complicaçoes q me davam a inspiração que procurava constantemente na minha area...bem mas continuando.
Apaixonei-me recentemente por uma rapariga, sou sincera que o jeito dela, a forma de estar, a forma de falar, todo o seu caracter, bem, é o que eu sempre desejei. As coisas foram imeditas, houve um click de ambas as partes e aconteceu. O problema é que estavamos bem uma semana e depois acabavamos e ficavamos separadas no maximo 2 semanas, e recomeçavamos novamente, existe tanto desejo e necessidade de estar perto em cada vez q voltamos, mas depois, puf. Recomeçamos a terceira vez, e eu com mais defesas que nunca, sinto-me presa, sempre fui impulsiva e emotiva, gosto de dizer o que sinto seja ele absurdo ou não, ela cortava-me isso em tons de brincadeira. Mas resumindo, o meu grande problema é que quero ter uma relaçao mas não a sei ter, porque sei que ambas somos muito independentes, e detestams a rotina, mas o que é o do relacionamento que não cai em rotina? Quando estamos juntas é tudo perfeito, porque é, e sei o sentimento que há da parte dela! Mas depois, bem eu necessito de saber que tou no caminho certo, tudo o que falamos por mensagens é sem qualquer afecto(de vez em quando um coração é o maximo numa mensagem dela) tudo na brincadeira, ela porque não se sabe movimentar muito bem no campo afectivo no geral (mas é assumida e não tem problemas com isso), e eu porque necessito de ser mais afectiva e de mostrar que tou bem com ela mas sei como ela é, necessita de espaço etc, ou seja eu gosto de apressar de sentir tudo de todas as formas para não cair no monotono, ela gosta de ir com calma mas acaba por se tornar distante. É a personalidade dela, não sei se sao mt de signos xD mas bah ela é aquario, justifica muita coisa. Eu quero simplesmente acreditar no que ela me transmite quando esta ao meu lado, que é sem duvida verdadeiro e sentimental, mas e depois? Como manter algo assim? Sei perfeitamente que ela sonha esta relaçao como eu, mas também ela tem em mente que eu sou alguém instavel e complicado, mas ela também o é, e eu tou consciente disso, tanto que nem sei como ser com ela quando estamos ausentes uma da outra. Obrigado e desculpem a confusão

Oi Pi,seja bem vinda!

Lendo seu relato,me pus a pensar em sua relação com sua namorada,vc fala que quando estão juntas tudo é perfeito,mas perfeição existe?
Quando li o que vc escreveu,me passou desconexão,vcs parecem não estar na mesma sintonia,vc tbm comenta que se acha viciada na adrenalina,do dificil,do risco,da incerteza,não seria esse motivo das idas e vindas de vcs?
Se vc não pode ser vc mesma com ela,sincera e aberta,pensa bem,será que é tão perfeito assim?
Que tal ter uma conversa franca e direta com ela? Pode ser que vcs consigam fazer o relacionamento melhorar,ainda que, quando alguém age como ela,te cortando,não correspondendo a vc,as vezes está mandando uma mensagem sutil de que está a fim de cair fora.
E seja com ela quando estão separadas do mesmo jeito em que é quando estão juntas,demonstre seu amor,sua paixão.
Complicadas todas somos e duas mulheres juntas então,é complicação em dose dupla,pois somos maravilhosas,complexas,estranhas, um "bicho esquisito" como canta Rita Lee xDD
E vc ainda tem 20 aninhos,ainda vai viver muito,mudar muito,se descobrir mais,se conhecer mais a fundo.Vai com calma,se ame muito,pq o resto...é consequência.
Bjs

Tens razao, acho que estou mais focada nisto do que ela, e de certa forma levei isto sempre com o sabor da incerteza mas demonstrando que queria ir mais longe, e como eu ja previa, voltou acabar, como ela disse: "quis estar contigo outra vez, pensei que fosse desta, mas não, não existe aquela quimica". Bem, deu-me vontade de rir, ela ao meu lado só não derrete porque não pode (ou seja, parecia-me tao apaixonada como eu) e depois senti-a distante novamente, então perguntei o que se passava "nem eu me entendo por vezes, umas vezes estou dentro, outras perco o interesse" e foi assim que ela deu os primeiros indicios de que iamos ter outro fim. Eu fiquei parva, pensei que fosse desta, até porque sei que todos estes dramas, vem da cabeça dela, tal como eu tenho os meus e ás vezes não entendo o que quero, mas raios ela já tinha terminado 2 vezes, e sempre voltou por vontade propria (obvio), pensei q finalmente tivesse tomado uma decisao, e eu notei um esforço de ambas as partes, eu a ser mais paciente e menos apressada, e ela a não ser tao racional. Mas nao deu, não sei o que falha em nós sinceramente, realmente deve ser as idades...Talvez seja mais desejo do que outra coisa. Enfim... Eu a ver onde a conversa já ia dar, fui directa e disse "então vamos acabar com isto de uma vez por todas"..."é melhor, desculpa" assim concluiu ela, sei que daqui a uns tempos estamos as duas a nos cruzar e a mandar olhinhos de arrependimento e saudade, mas eu não posso voltar, não podemos, já vimos no que dá..e se isso não me magoasse, eu voltaria só para a beijar novamente, mas isso magoa-me, e não é pouco, por isso, não voltarei!
Obrigada Ane, tenho 20 anos é verdade, e tenho consciencia que tenho muito para viver, mas todos nos vivemos cada coisa com toda a intensidade seja com que idade for, ninguém pensa que tem uma vida á frente verdade?
E não, a perfeição não existe, mas aos olhos de apaixonados julgo que existe...
E obrigada novamente, beijo

Pi escreveu:Tens razao, acho que estou mais focada nisto do que ela, e de certa forma levei isto sempre com o sabor da incerteza mas demonstrando que queria ir mais longe, e como eu ja previa, voltou acabar, como ela disse: "quis estar contigo outra vez, pensei que fosse desta, mas não, não existe aquela quimica". Bem, deu-me vontade de rir, ela ao meu lado só não derrete porque não pode (ou seja, parecia-me tao apaixonada como eu) e depois senti-a distante novamente, então perguntei o que se passava "nem eu me entendo por vezes, umas vezes estou dentro, outras perco o interesse" e foi assim que ela deu os primeiros indicios de que iamos ter outro fim. Eu fiquei parva, pensei que fosse desta, até porque sei que todos estes dramas, vem da cabeça dela, tal como eu tenho os meus e ás vezes não entendo o que quero, mas raios ela já tinha terminado 2 vezes, e sempre voltou por vontade propria (obvio), pensei q finalmente tivesse tomado uma decisao, e eu notei um esforço de ambas as partes, eu a ser mais paciente e menos apressada, e ela a não ser tao racional. Mas nao deu, não sei o que falha em nós sinceramente, realmente deve ser as idades...Talvez seja mais desejo do que outra coisa. Enfim... Eu a ver onde a conversa já ia dar, fui directa e disse "então vamos acabar com isto de uma vez por todas"..."é melhor, desculpa" assim concluiu ela, sei que daqui a uns tempos estamos as duas a nos cruzar e a mandar olhinhos de arrependimento e saudade, mas eu não posso voltar, não podemos, já vimos no que dá..e se isso não me magoasse, eu voltaria só para a beijar novamente, mas isso magoa-me, e não é pouco, por isso, não voltarei!
Obrigada Ane, tenho 20 anos é verdade, e tenho consciencia que tenho muito para viver, mas todos nos vivemos cada coisa com toda a intensidade seja com que idade for, ninguém pensa que tem uma vida á frente verdade?
E não, a perfeição não existe, mas aos olhos de apaixonados julgo que existe...
E obrigada novamente, beijo

Oi Pi.

Na minha opinião vcs se gostam muito, mas não estão preparadas para manter um relacionamento fixo. Com certeza quando se acalmarem ou se acostumarem ao dia a dia ( argh! ) isso possa acontecer. Ou quem sabe ainda não é ela a pessoa certa para um relacionamento fixo. Quando encontrar alguém que realmente faça seu coração explodir , não apenas um click, aí sim vcs vão querer estar mais do que 24 horas juntas e sentirão a necessidade que é natural para viverem um grande amor seja de que forma for. Não se apresse pois isso vem naturalmente e como você mesma disse ainda é muito impulsiva e gosta de se colocar a prova.

Por fim concordo com a Ane, vcs não estão na mesma sintonia e ela não te dá a devida atenção e carinho.

Parte pra outra. Vá tentando até encontrar esse alguém e até lá va curtindo cada momento que a vida nos dá.

Bjs

Não poderia estar mais de acordo Mary, mas nunca deste por ti a a pensar: voltarei a encontrar alguem assim? Eu sei bem que todas as miudas que passam na nossa vida e nos mexem, parece que temos aquela estupida sensação que, bem, nunca vou encontrar ngm assim, porque ninguém é igual(obvio) e claro poderá vir melhor, o que é mais certo, mas acreditas que até há defeitos que eu gosto e que até procuro nelas. Adoro o feitio dela, a forma de ser, nem demasiado perto nem demasiado longe, nem demasiado "quente" nem demasiado fria, e apesar de ser um feitio complicado e contraditório, adoro caixas fechadas, seria a primeira a dar o fora, se tudo fosse tão concreto e tão aberto logo no inicio, gosto de todo aquele misterio no inicio.. Bem mas tal como tenho neste topico, o titulo diz tudo, nao sei ter um relacionamento, tal como ela dizia "sou de apetites, de luas" eu sou igual, a unica diferença é que mesmo não tendo o tal "apetite" sei que é momentaneo e continuo a mesma, carinhosa, não muito em cima, mas estou lá, porque sei que no outro dia voltarei a entusiasmar-me. O problema é que desejo ter, mas como já dizia Anais Nin "nós não vemos as coisas como elas são, nos vemos as coisas como nós somos"...
Quem me dera saber explicar-me, bah deve ser mesmo da idade x) critica, chego achar-me criança por ser tão desligada e ligada de um dia para o outro! Enfim...

Obrigada mary , vou partir antes em busca de mim, acho que tenho passado pouco tempo comigo mesma, quando me encontrar, ai creio que tudo ficara mais nitido, e poderei mover-me sem tanta confusão nesse campo
Beijinhoo ás duas

Pi escreveu:Tens razao, acho que estou mais focada nisto do que ela, e de certa forma levei isto sempre com o sabor da incerteza mas demonstrando que queria ir mais longe, e como eu ja previa, voltou acabar, como ela disse: "quis estar contigo outra vez, pensei que fosse desta, mas não, não existe aquela quimica". Bem, deu-me vontade de rir, ela ao meu lado só não derrete porque não pode (ou seja, parecia-me tao apaixonada como eu) e depois senti-a distante novamente, então perguntei o que se passava "nem eu me entendo por vezes, umas vezes estou dentro, outras perco o interesse" e foi assim que ela deu os primeiros indicios de que iamos ter outro fim. Eu fiquei parva, pensei que fosse desta, até porque sei que todos estes dramas, vem da cabeça dela, tal como eu tenho os meus e ás vezes não entendo o que quero, mas raios ela já tinha terminado 2 vezes, e sempre voltou por vontade propria (obvio), pensei q finalmente tivesse tomado uma decisao, e eu notei um esforço de ambas as partes, eu a ser mais paciente e menos apressada, e ela a não ser tao racional. Mas nao deu, não sei o que falha em nós sinceramente, realmente deve ser as idades...Talvez seja mais desejo do que outra coisa. Enfim... Eu a ver onde a conversa já ia dar, fui directa e disse "então vamos acabar com isto de uma vez por todas"..."é melhor, desculpa" assim concluiu ela, sei que daqui a uns tempos estamos as duas a nos cruzar e a mandar olhinhos de arrependimento e saudade, mas eu não posso voltar, não podemos, já vimos no que dá..e se isso não me magoasse, eu voltaria só para a beijar novamente, mas isso magoa-me, e não é pouco, por isso, não voltarei!
Obrigada Ane, tenho 20 anos é verdade, e tenho consciencia que tenho muito para viver, mas todos nos vivemos cada coisa com toda a intensidade seja com que idade for, ninguém pensa que tem uma vida á frente verdade?
E não, a perfeição não existe, mas aos olhos de apaixonados julgo que existe...
E obrigada novamente, beijo

Vejo muito de minhas atitudes em vc xDD
Estou vivendo algo parecido e quer saber? Quando amamos mais e nos empenhamos mais,num creio que dá certo,pra um relacionamento funcionar,tem que haver sintonia e amor de ambas as partes.
E enfiar a cabeça na areia feito avestruz e fingir não ver o que está diante de nosso nariz acho que é algo tipicamente feminino.
E vc tem toda razão,num importa a idade,queremos tudo....intensamente xDD
Espero que vc se encontre e encontre alguém que te ame na mesma medida em que vc a amar,pois vc demonstra apesar de todas as inseguranças e incertezas( que todas nós temos,algumas apenas escondem melhor) ter muito amor pra dar.
Beijos

Conta-me a tua história
Bem, agora fiquei curiosa em relação ao que disseste, que ves em minhas atitudes, tuas..né assim?
Acredites ou não, soube bem ler isso
Não vai á muito tempo que aconteceu o rompimento que já te falei, n vai mesmo há mt tempo.. mas bem, não sei porque mas sinto-me aliviada...
Como tenho num poema(em prosa) meu:
Respiro fundo, observo teu olhar calmo e sereno que aprendeu a fixar meu olhar desequilibrado e desorientado. Minha respiração é acelerada em cada beijo nosso, tu sorris subtilmente, adoras meu ser apressado que o manifesta em cada beijo doce lançado aos ventos que nos ouvem. O tempo passa lentamente, a meu ver é ele mais apressado do que meu ser, que implora secretamente aos segundos que passam discretamente sem se verem. Eu quero teu aconchegante abraço a todo o momento, quero sentir teus lábios, malandros, que descobrem os meus, quero me segurar nesta fasquia ausente do mundo que me lembra que o tombo é possível, mas meu toque constante no céu também, que me alerta a todo o tempo que o poderia observar se me mantivesse no chão perto do mar, o tombo ai seria impossível, mas que ser seria eu sem o sabor do risco e da incerteza? Necessito de te sentir quando te sinto dentro de mim, de sentir que não vais como das outras vezes, não porque não goste da sensação do imprevisto, mas porque sei que a subida até á fasquia novamente é mais dolorosa e defensiva do que o desequilíbrio que sinto enquanto a percorro. Tenho em mim constantemente o facto de que se cair não voltarei a rasgar minhas calças, sangrenta, para te observar lá em cima, porque não aguentaria subir consciente de que iria cair novamente. Por isso me mantenho, na defensiva própria, e sempre em mente que ou a fasquia ou eu tremo. E a cada instante olho mais rapidamente o caminho que percorro do que o céu em que toco. E como meus olhos me enganam e apenas minha imaginação me comanda, eu sonho o tempo todo, o que me sobra, eu me racionalizo que no próximo passo poderei cair, mas não, não voltarei a subir! (27/09/09)
Onde quero chegar com isto? É que o "amor" não deve ter leis, nem regras, nem stops, nem calculismo, nem precausoes...E as quedas que dei numa só relaçao, fizeram disto tudo um caminho repetido que eu percorria consciente das pedras onde iria tropeçar, mas gostar não é isso?? cair e cair, e quando levantamos a cabeça e finalmente o corpo, temos uma mão e alguém que nos diz "continua a percorrer, porque eu também cai e cairei contigo neste caminho que caminhamos" ´´e assim e deveria ser assim...
Eu costumo dizer que não importa o tempo mas sim a intensidade, e sim eu levo tudo com toda a intensidade, e não me arrependo, voltaria a repetir só para sentir o que senti, só para sentir que sim, estou a viver, mesmo antes vivendo xD
Obrigado ane pelas tuas palavras, e pela tua compreensão, e ficarei por aqui esperando a tua história da historia da tua vida:)
E lembra-te, nada é por acaso:)
beijos

Minha história está sendo construida a cada dia,num dia é bela e maravilhosa,no outro tumultuada e sofrida xDD
Pi....vc tem razão....amor não deve ter regras,nem leis....Amor é submissão,é colocar o seu objeto de amor acima de tudo.Acho que na assinatura da Angel tem algo assim escrito.
E sabe essa sensação de risco e incerteza que não nos abandona?Acho que nada mais é do que a nossa insegurança se fazendo presente.
E nos sentir assim acaba atrapalhando nossos relacionamentos,pq queremos sempre estarmos prontas pra quando ele terminar,tentamos nos antecipar a perda que achamos que virá no futuro e deixamos de aproveitar o presente.
Estou tentando trabalhar isso,deixar de me preocupar com o que virá e viver o presente o mais intensamente possível...afinal....che sera...sera.
Bjs querida.

Ane escreveu:Minha história está sendo construida a cada dia,num dia é bela e maravilhosa,no outro tumultuada e sofrida xDD
Pi....vc tem razão....amor não deve ter regras,nem leis....Amor é submissão,é colocar o seu objeto de amor acima de tudo.Acho que na assinatura da Angel tem algo assim escrito.
E sabe essa sensação de risco e incerteza que não nos abandona?Acho que nada mais é do que a nossa insegurança se fazendo presente.
E nos sentir assim acaba atrapalhando nossos relacionamentos,pq queremos sempre estarmos prontas pra quando ele terminar,tentamos nos antecipar a perda que achamos que virá no futuro e deixamos de aproveitar o presente.
Estou tentando trabalhar isso,deixar de me preocupar com o que virá e viver o presente o mais intensamente possível...afinal....che sera...sera.
Bjs querida.

Acho que tens razao, julgo que ainda sou mt insegura, mas não percebo porque, ok se calhar até percebo, não é falta de auto estima julgo que ja tenha ultrapassado essa dura fase, ainda bem, é que, nunca resultou antes, porque haveria de resultar já? é esse o meu pensamento muitas vezes, ok ok muito estupido, mas... Sempre lutei para que tudo desse certo, sempre dei mais a elas do que a mim mesma, bah fazia mesmo loucuras de amor, nem te conto xD sempre com a criatividade atras eheh, ao menos estava em constante movimento, já é bom ehehe..
Mas tá certo, é uma forma de pensar um pouco defensora, e se calhar pensando bem, por detrás é falta de auto-confiança, eu adoro escrever po causa disto xD chego sempre a conclusoes por mim mesma, FANTASTICO xD la la la la..
Somos mesmo um bixo de sete cabeças raios Bem, eu costumo de dizer que a complexidade nunca tem exactidão...
Enfim, e esperar para ver? é uma boa solução, julgo eu de que...xD
A ver vamos. xD
E olha ane, vive o que tens, aproveita cada segundo, dá tudo de ti em cada pequena coisa, já dizia fernando pessoa: "se inteiro(...)" bah n me lembro do resto xD amo aquele homem x)
O facto de termos consciente em nós um final, é porque de facto ele existe, mais cedo ou mais tarde, por isso, mais vale chegarmos ao ponto de preferir ficar inconsciente quanto a isso, a verdade é que quando acontece é duro demais, porque n tavamos á espera, mas tbm quando estamos á espera e não doi tanto no fim, é porque todo o percurso sofremos antecipadamente, por isso lanço o desafio:
-Sonhadores inconscientes vivendo apenas o doce presente ou Realistas conscientes de que nada dura eternamente...
A escolha é nossa
ahaha, beijo minha querida:)